在亲密关系中，你和伴侣是否也陷入过这样一种状态：

 

在外人眼中是神仙眷侣，看起来彼此照顾、相敬如宾，实际上同床异梦、貌合神离？

 

你们在一起的原因有很多——

 

“ta的条件跟我挺匹配的，门当户对。”“年纪到了，差不多该有个伴了。”“在外漂泊，有个人在身边，至少显得没那么孤单。”“也没什么爱不爱的，过日子嘛，平淡是真”......

 

种种原因里，唯独看不见“爱”。

 

在日常相处中，你们各自都把钱算得很清楚，努力维持一种“谁也不欠谁”的平衡状态；你们在家庭事务上友好协商，在生活琐事里彼此谦让，但你们却难以在午夜梦回时谈论彼此心碎的时刻，甚至从不把脆弱的一面暴露在对方面前。

 

如同两个十分有契约精神的同居室友，你们默契地履行着自己在亲密关系中应尽的“义务”，而这仅仅是因为，你觉得自己应该这么做。

 

如果，你在亲密关系中曾有过类似的状态，那你可能进入了一段假性亲密关系(irrelationship）。

 

 

 

01

造成「假性亲密」的原因

 

“假性亲密关系”作为在前些年流行起来的词汇，虽然不属于专业的心理学术语，却也十分准确地概括了很多人在亲密关系中的状态。

 

心理学者曾奇峰曾说过：“在普通人际关系里，我们会有所压抑，但在亲密关系里，我们可以‘胡来’。”

 

而假性亲密关系则是，我们面对自己最亲密的人，都难以“胡来”。

 

在这样的关系中，我们难以撕下伪装的面具，把最本真的面貌暴露给对方。我们看似亲密地生活在一起，却从来没有真正走进对方的内心。

 

在心理学的视角中，造成“假性亲密关系”的原因与原生家庭有一定关联。

 

发展心理学家玛丽·爱因斯沃斯在依附理论中引入了“回避型依附”和“焦虑型依附”这两个概念，指的是一个人在其幼年时期的情感需求若没有得到养育者积极、有效的回应，则容易在亲密关系中发展出“回避依附”或“焦虑依附”的情感依附模式。

 

比如，一个小孩如果在伤心难过的时候没有得到父母的安慰，反而招来一顿责罚甚至打骂。

 

长此以往，ta就会认为自己的情绪和需求是不重要的，甚至是错误的。

 

又或者，父母自己也不会表达内心真实的感受，习惯性地通过情感剥削和权力控制的方式对待小孩。

 

为了不受到伤害，小孩在与父母的相处过程中逐渐建立起一套自我防御机制，变得难以袒露和表达真实的自我。

 

而当这样的情感表达模式沿用到与伴侣的亲密关系中时，就会出现“假性亲密”的情况。

 

因为认为自己的真实情绪是不重要的，所以也从不主动进行自我表达，久而久之便切断了与伴侣进行深度沟通的途径。

 

因为害怕真实的自己会被忽视和否定，于是竖起一道高高的心墙，用冷漠和疏离进行自我武装，从而从根源上消除被伴侣伤害的可能性。

 

因为从来没有被全然地接纳过，所以也不再相信有人能够爱一个不那么完美的、会伤心会愤怒的，真实的自己......

 

 

 

02

爱是勇者的游戏

 

然而，真正的爱从来都是勇者的游戏，因为恐惧和不信任所建立起来的假性亲密关系，从来就没有触及到爱的核心。

 

爱一个人，意味着把最真实的自己袒露给对方，而这其中也包括你的怯懦、自私、鲁莽和拧巴。

 

在某种意义上，爱就是交付自己的软肋，把伤害自己的权利交给对方。

 

正如《小王子》中的那句话——

 

如果你想要和别人制造羁绊，就要承担流泪的风险。

 

只有充分接纳、承认自己的每一种情绪，每一个面向，才有可能看见和拥抱对方那个同样千疮百孔的灵魂。也只有相信真正的爱从来都是无条件的，才有可能撕破假性亲密的面具，去爱得肆意、尽兴。

 

愿你在爱中，做一个不用伪装的小孩，既能与伴侣享受鲜花、美景和烛光晚餐，也能共度每一个窘迫、暗淡的时刻。